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[笑話]笑話一籮筐

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發表於 2003-9-4 16:45:13 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
‧公平交易法
  
同事問:『平常上班,兒子給誰帶?』
小玲答:『婆婆呀!她幫我帶兒子,我幫她帶她兒子,很公平』
  
‧花之物語
為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢..
我問老闆:1朵玫瑰代表唯一.3朵代表我愛你.9朵代表永遠..那999朵是什麼意思??
花店老闆:..這個嘛..."我家有錢"..
  
‧學柔道
小菁說要去學柔道,她父親極力反對,
說道:『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢?』
她毫不猶豫的回答:『看誰敢不娶。』
  
‧不是我的狗
在中國..有1天,1位老王到鄉下去找朋友,經過1座小橋,
在橋上看到1個鄉下人身邊有1隻看起來很兇的狗,
他就問:「請問你的狗會不會咬人?」
那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人?」
「對,但那不是我的狗。」
  
‧出差
妻:「你為甚麼打孩子?」
夫:「他明天會拿成績單回來,而我明天正好要出差。」
  
‧慰問信
護士:「你的朋友寄慰問信給你了」
病人:「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!」
護士:「信上說:很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加...」
  
‧考試
考試的時候,老師特地允許openbook。但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。
老師看到了,感到不解,特地走過來....
關心地對他說:「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」
學生答:「可是~,這樣子,我比較習慣呀!」
  
‧高級?
某日小明騎機車去加油.......
加油站工讀生:「高級?」
小明:「高二。」
加油站工讀生:「...」
  
‧中國地理
國中地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山。
所以撫順被稱為中國的『煤都』,鞍山稱為『鐵都』。
某次月考試題..中國的煤都是( );中國的鐵都是( )
結果某張試卷上..中國的煤都是(黑的);中國的鐵都是(硬的)
  
‧南京板鴨
話說民國初年,戰亂頻繁。雖然如此,有1位老饕仍不改本色,堅持吃遍中國各名產。
有1天,他來到南京,準備吃大名頂頂的南京板鴨,進了1著名的板鴨站,
店小二趕忙過來招呼:「客官,您要來點什麼?」
「給我來1隻道地的南京板鴨!」
「是的,馬上來!」
過沒多久,小二端上來1隻香味四溢的板鴨,
這位老饕待鴨上桌,不忙開動,卻伸出中指,往鴨屁股一戳,
再伸到鼻子一聞:「喂!小二啊!這不是南京板鴨嘛!這是北京烤鴨!」
「喔!抱歉!我馬上給您換1隻!」
又過了一會,小二又端上1隻香味四溢的板鴨,這位老饕又伸出中指,往鴨屁股一戳,
伸到鼻子前聞一聞:「嗯!這才是道地的南京板鴨!」
這時只見小二把褲子一脫,
一臉誠懇地說:「客官!我從小因戰亂而無父無母,從來不知道自己是那裏人...」
  
  
‧開玩笑
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
  
  
‧手累了
話說有一回~~大家期待以久的性教育課~
美美的老師問學生.....為什麼青少年人會想做愛呢??請大家發表意見~
語畢~~學生討論聲連棉不斷,這時一位學生正經八百的學生出聲了:「因為"手"累了!!」
  
  
‧游泳池
游泳池中...
救生員:「先生,請你不要在泳池中小便好嗎?」
某先生:「在游泳池中小便的人這麼多,你為什麼只抓我?」
救生員:「可是只有你站在跳板上啊!」
  
‧喜歡又舒服
男:喜歡嗎?
女:嗯!喜歡!
男:想要嗎?
女:嗯!想要!
男:那我們就一起試一下吧!
女:能再往裡面一點嗎?
男:會疼嗎?
女:有點緊不過還行!
男:舒服嗎?
女:嗯!舒服!
男:那我們就買這雙鞋吧! .....
  
  
‧歷史課
小明:老師,我能不能先走一步?
歷史老師:為什麼要早退?
小明:我有一個非常重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。
小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了!
歷史老師:好!去。
  
  
‧看不到妳
一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越不對,就想寫信給女的道歉,誰知女的看了信,更加火大。
男信中寫道:「親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看妳,沒想到看不到妳,心中好難過...」
  
‧爛政府
文革時期,有一個人走到天安門廣場,大聲且憤怒地高喊:「這個政府爛透了!!」旋即被公安帶走。
那人辯解道:「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說:「我在這兒工作了多少年了!你以為我不知道哪一個政府爛呀!?」
  
  
‧便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工,扔進廁所!」
建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。
醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他:「以後上完廁所藥用衛生紙擦,別再用水泥袋了!!」
  
‧半世情
台南有家店名叫「半世情」某晚小LU獨自前往小酌,朋友撥行動進來問你在哪裡作啥?
小LU答:「半世情(辦事情)!!」
朋友說:「那不好意思等你辦完再跟我聯絡!」隨即掛了電話~
  
  
‧約會
芳:「珊,我不知道該如何是好,會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去,你說我要不要去了?」
珊:(驚呼!)「哦,天啊,他會請你喝酒,帶你去吃飯,想盡辦法騙你到他家去,接著他會撕碎妳的衣服,然後與妳瘋狂做愛。」
芳:「那我該怎麼辦?」
珊:「穿件舊衣服赴約。」
  
  
‧美女看病
一位美豔的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的乳房,說:「當然,妳一定知道我這是做什麼。」
美人嬌柔低聲地說:「我知道,你正在檢查看我是否患了乳癌。」
受到鼓勵以後,醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子,說:「妳知道這是幹什麼吧!」
她笑著說:「是的,你正在檢查盲腸。」
此時此刻,醫生見機不可失再也無法自制情慾了,他脫去衣服與她極熱情地炒飯。
並且一邊說:「妳一定也知道這是在做什麼,對不對?」
美人說:「是的!你正在替我檢查梅毒,這正是我來此的主要目的。」
  

‧猛男上陣
老夫和少妻結婚將近一年,雖然夫妻感情很好,但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
大師聽完兩人的陳述,建議他們下次做愛時,請一位身著緊身內褲的猛男,在丈夫周身揮舞一條大毛巾。
這樣應該能讓太太產生足夠的遐想,進而達到高潮。兩人決定一試。
當晚做愛時,就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾,極盡挑逗之能事,但儘管做愛的時間很長,太太還是無法達到高潮。
為了讓太太滿足,三人經過短暫討論,決定換個方式:讓猛男上陣,由丈夫來揮舞毛巾。沒多久,太太果然欲仙欲死,高潮連連。
丈夫很滿意,得意洋洋地對著猛男說:「小伙子,看到沒,毛巾要像我這樣舞動才有效。」
  
‧舞會
國內某位人士,有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞!
音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」
他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」
  
  
‧不准餵食
水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親急著大喊...救命ㄚ!誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名母親:「你不識字嗎?告示牌上明明寫著『不准餵食』,妳怎麼不聽話?」
  
  
  
‧照顧
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後......你一定要....好好照顧你自己!」
  
  
  
‧最省事的病人
四位外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,會見到所有內臟都有編號,絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說:「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時,只是裝模作樣在病人身體割開又縫上,什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術,」他說 :「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」
發表於 2003-9-5 10:04:56 | 顯示全部樓層
:-P 哈哈哈~孝道肚子痛...
發表於 2003-9-10 11:10:18 | 顯示全部樓層
哈哈哈~~~讚讚讚~~!!!好笑~~~~>.<
發表於 2003-12-1 16:16:49 | 顯示全部樓層
還不錯唷^^
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