[笑話]笑話一籮筐

C.K.

‧公平交易法
  
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』
  
‧花之物語
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：1朵玫瑰代表唯一.3朵代表我愛你.9朵代表永遠..那999朵是什麼意思？？
花店老闆：..這個嘛..."我家有錢"..
  
‧學柔道
小菁說要去學柔道，她父親極力反對，
說道：『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』
  
‧不是我的狗
在中國..有1天，1位老王到鄉下去找朋友，經過1座小橋，
在橋上看到1個鄉下人身邊有1隻看起來很兇的狗，
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
  
‧出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
  
‧慰問信
護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加...」
  
‧考試
考試的時候，老師特地允許openbook。但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....
關心地對他說：「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」
  
‧高級？
某日小明騎機車去加油.......
加油站工讀生：「高級？」
小明：「高二。」
加油站工讀生：「...」
  
‧中國地理
國中地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。
所以撫順被稱為中國的『煤都』，鞍山稱為『鐵都』。
某次月考試題..中國的煤都是（ ）；中國的鐵都是（ ）
結果某張試卷上..中國的煤都是（黑的）；中國的鐵都是（硬的）
  
‧南京板鴨
話說民國初年，戰亂頻繁。雖然如此，有1位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國各名產。
有1天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了1著名的板鴨站，
店小二趕忙過來招呼：「客官，您要來點什麼？」
「給我來1隻道地的南京板鴨！」
「是的，馬上來！」
過沒多久，小二端上來1隻香味四溢的板鴨，
這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，
再伸到鼻子一聞：「喂！小二啊！這不是南京板鴨嘛！這是北京烤鴨！」
「喔！抱歉！我馬上給您換1隻！」
又過了一會，小二又端上1隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，往鴨屁股一戳，
伸到鼻子前聞一聞：「嗯！這才是道地的南京板鴨！」
這時只見小二把褲子一脫，
一臉誠懇地說：「客官！我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人...」
  
  
‧開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
  
  
‧手累了
話說有一回～～大家期待以久的性教育課～
美美的老師問學生.....為什麼青少年人會想做愛呢？？請大家發表意見～
語畢～～學生討論聲連棉不斷，這時一位學生正經八百的學生出聲了：「因為"手"累了！！」
  
  
‧游泳池
游泳池中...
救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」
某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」
救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」
  
‧喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .....
  
  
‧歷史課
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。
  
  
‧看不到妳
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。
男信中寫道：「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看妳，沒想到看不到妳，心中好難過．．．」
  
‧爛政府
文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」旋即被公安帶走。
那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」
  
  
‧便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！」
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所藥用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
  
‧半世情
台南有家店名叫「半世情」某晚小ＬＵ獨自前往小酌，朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？
小ＬＵ答：「半世情(辦事情)！！」
朋友說：「那不好意思等你辦完再跟我聯絡！」隨即掛了電話～
  
  
‧約會
芳：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」
珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」
芳：「那我該怎麼辦？」
珊：「穿件舊衣服赴約。」
  
  
‧美女看病
一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說：「當然，妳一定知道我這是做什麼。」
美人嬌柔低聲地說：「我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。」
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：「妳知道這是幹什麼吧！」
她笑著說：「是的，你正在檢查盲腸。」
此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情慾了，他脫去衣服與她極熱情地炒飯。
並且一邊說：「妳一定也知道這是在做什麼，對不對？」
美人說：「是的！你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。」
  

‧猛男上陣
老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。
這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。
當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但儘管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。
為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。
丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：「小伙子，看到沒，毛巾要像我這樣舞動才有效。」
  
‧舞會
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！
音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
  
  
‧不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊...救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」
  
  
  
‧照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後......你一定要....好好照顧你自己！」
  
  
  
‧最省事的病人
四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說 ：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

MeKiCo

:-P 哈哈哈~孝道肚子痛...

JESSIE

哈哈哈~~~讚讚讚~~!!!好笑~~~~>.<

bowking

還不錯唷^^